男儿有泪不轻弹
DAY 943
至少日更1000天
早上被手环提示的微信消息震醒，迷迷糊糊睁眼一看，妈妈说：姥姥刚刚去世了，
刹那间宛如一盆冷水浇头而下，整个人也清醒了。
意外，也是预料之中。
意外是因为，今年虽然早就卧床不起，但据我妈反映的情况，这几天其实还好，一直以为可以熬过这个冬天，甚至可以过年时再绕膝笑谈。
预料之中，则是老人家自小丧母，继母又不待见，
据我儿时的记忆，姥姥总是说虽然在娘家得天天干活不得间歇，好歹也能吃上一口饭，
因此落下了一身的病根，自打过了中年，大病不缺，小病不断，
各种中药、膏药、西药更是没有离过身。
我家和姥姥家在同一个村子，只是所归属的“生产队”不同，步行约15分钟，
自小家贫，家中实在负担不起兄弟三人，
我从记事起一直到上小学，多数时候都是在姥姥家吃住。
自打去市里读高中住校后，去姥姥家的次数就少了很多，上大学后，更是只有寒暑假才会看望一两次，
留给我印象深刻的，是刚考上大学那一年，几千块的学费东拼西凑拿不出来，
最后还是姥姥力主卖掉了当年新收的麦子，才帮我凑齐。
读研之时，和女朋友（也是如今的媳妇）去爬华山，
在华山之巅附近有个平台，可以系平安锁，
当时在铁链系的平安锁上刻了家人亲属的名字，第一个便是姥姥的名字，
原因自然是因为知道她老人家身体不好，希望这种虚无缥缈的许愿可以有些作用，
或许华岳府君可以看到我这种凡人的诚心祝祷，有所保佑也未可知。
这些零零碎碎的往事，平时潜藏在记忆深处，从未显现，
如今却如潮水般一股脑的涌上心头，冲乱了思绪，一时间竟不知道该如何张口，
媳妇看我醒了后发呆，问怎么了，我几度张了张口，最后用有些嘶哑的声音说：姥姥早上去世了。
父母是子女与死亡之间的最后屏障，
有父母在，始终都觉得自己是个孩子，没有父母，自己则要承担为子女隔绝死亡的责任，
这种感觉让人极其难受，尤其是我已身为人父，自然能理解父母之爱子的那种可以罔顾一切的感受。
我是一个不善言辞的人，平素与朋友交谈，也往往以倾听居多，
与家人相处，亦是如此，
与用张之于口的话语相比，我或许更喜欢文字在脑海中奔腾涌动，再藉由手指敲击键盘，或者笔尖触及纸面的方式，一个个呈现出来。
相信如果姥姥去世之前，我真的在她身边，也是不知道该说些什么，
现在得知消息，尽早回去，能见上最后一面，依旧是不知该说些什么。
老人家生前最后数月，完全是在痛苦中煎熬，每天不下水米，完全靠止痛药维持，
和家里打电话有时候也会说，姥姥如果哪一天走了，反而是好事，终于不用再受苦了。
是啊，老人家终于不用再受苦了。
呜呜呜呜呜，我趴在桌子上，低着头跟媳妇说，我姥姥走了，她不用受苦了，可我再也没有姥姥了。
end
观想兔